Почему же, почему, почему так?.. Почему я могу терпеть все, что угодно, могу скатываться в депрессии, могу резать себя, могу рыдать, могу уходить в бессознательное состояние, часами смотреть в одну точку, стараясь ни о чем не думать, не есть и не спать, но… Но когда дело касается ее, я просто с ума схожу.

Я не могу видеть, как она, моя прекрасная и хорошая, уходит в свою печаль. Я не могу видеть, как ее глаза наполняются слезами, как она сильнее сжимает кулаки, смотрит в пол и дышит глубже, стараясь не плакать. А в большинстве случаев я даже не вижу — привет, сотни километров от Питера до Москвы! — а только читаю ее сообщения, и даже через монитор чувствую все это. И мне становится так больно и так плохо, что сил никаких нет. Но я точно не скажу ей об этом. Не признаюсь, как ненавижу себя за то, что не могу изменить все к лучшему непринужденным щелчком пальцев. И она не узнает.

Я просто в очередной раз скажу какие-нибудь ободряющие слова — а что я еще могу? — и улыбнусь, не важно, вживую или в монитор. И постараюсь объяснить, как я в нее верю, как верю, что все будет хорошо, и что она сильнее, чем думает, и что она справится, и что я люблю ее и всегда буду рядом...

Но как же глупо! Господи, как же глупо! Как же нелепо то, что я делаю! Я же даже объяснить ничего не могу, и сделать тоже не могу, и вообще, бесполезный и глупый ребенок, и желания мои ничего не значат, и вселенная совсем меня не слушает, и...

Но почему ее? Почему? Как бы хотелось просто забрать всю ее боль себе, стать щитом от всего плохого, укрыть ее — хоть ценой собственной жизни, только чтобы больше никогда не… Мою хорошую и прекрасную, мое солнце, с этими ее смешливыми улыбками, небом/морем в ее глазах, едва ли не всю мою жизнь. Почему же я ничего не могу, почему мои желания ничего не меняют, почему ей все еще больно? А следом больно и мне, потому что я не могу иначе.